赤熊

А никакие. Торговые центры закрыты. Открыты магазины на елисейских полях - М2 (синяя ветка) charles de gaulle etoile.
Работают стоки и нигерские магазины в районе barbes rochechouart. 
Если едите с тёткой настоятельно рекомендую отложить покупки до воскресенья, а в понедельник с утра вылетать.
Духи дешевле в аэропорту (на размер налога).
Детаксом лучше озаботиться с первого дня.
Метро дешевле сделать проездной  - 21 евро на неделю.
Разовый проезд - 1.71 евро

^
Акция въеби говна. Попробуйте. И да, сырой фарш это очень вкусно. Мечта вегана.

А так да, очень и очень.

Сегодня нам опять дверь в метро оторвали любезные парижане. С ноги. Наверное это национальное развлечение. Доводы что у нас есть проездной и мы подождём пока откроют с пульта не помогли. С ноги - бонжур, месье. - Мерси боку.
Ездили до эйфелевой башни. На улице пошел дождик, ветер сильный. Туристы с автобусов шли стройным стадом. В глазах у них проскакивали мысли:
- Бля, на верху нам будет весело, гораздо веселее чем в автобусе. 
Но шли они с очень грустными глазами, так как понимали что на верху холодно и сука дождь. 
На семейном совете решили на башню не подниматься прежде не утеплившись.
И правильно сделали - пока бродили по кафешкам пошел ливень с градом. Салют туристам наверху.

^Милые сингапурки пытаются отнять ребёнка. Жираф не отдаётъ. Да, на фоне какой-то башни.

Конь^

мужик^

Ах Парижъ.
Ну вот мы и в париже. Кругом негры. Видели за всю дорогу всего двух белых французов. Одна из них оторвала нам дверь в метро (электронный замок, 180 кг. на отрыв) чтобы мы только прошли с коляской.
Попробуем завтра найти ещё французов.

Читая новостные ленты замечаешь что все события и катастрофы объясняются одной великой фразой: "От такая от хуйня, малята".
И да, немного практической информации:
Курс евро самый дешевый на продажу - в сбербанке. Но эти Ёбаные™ Рогатые™ Твари™ со своей службой колцентра вводят порядочных людей в заблуждение, отправляя в неработающие отделения, закрытые месяца два как на ремонт.
Следующий по уровню пиздатости - юниаструм. Комиссия 20 р. всего.
Альфабанк в плане обмена валюты редкостные пидорасы со стабильно завышенным курсом. Разница покупки евро между альфой и юниаструмом в 40 копеек с одного евро, что при маленьких суммах превращается в дохуя ништяков а при больших и подавно.

Very interested text about Takeji Tomita on takeumusu.info

Итак, вы собрались во Францию в качестве туриста. А если быть точнее в Французскую Республику. 
Что нужно чтобы получить шенген? Стандартный пакет документов - выписка со счета, медицинская страховка на сумму от 30 000 евро, загран. паспорт, заполненая анкета, копия _ВСЕХ_ даже пустых страниц заграна, фотография на светло-сером или голубом фоне (подробнее требования к фотографии). 
Подробнее о списке необходимых документов можно узнать на сайте посольства Французской Республики.
Итак, вы собрали документы. У вас есть два пути:
1. Воспользоваться электронной регистрацией и записаться на приём в посольство, в обход визового центра. Предварительно рекомендую позвонить в визовый центр и уточнить этот вопрос.
2. Придти в любой удобный день пн. - пт. с 09_00 утра до 16_00 дня в Французский Визвый Центр по адресу Ул. Марксистская, дом № 3, строение № 2. Очередь идёт быстро. В визовом центре достаточно оперативно оформляют все документы. Доп. сбор центра за одну визу порядка 1039 р.
Мне по второму варианту сделали визу за 2 дня.
Рекомендую в анкете ставить multiply entries - дадут первую визу на пол года. Вторую визу на год. Профит очевиден.
По страхованию - очень рекомендую альфастрахование. Берите на конкретное число дней поездки. Получается дешевле. Естественно, если постоянно не ездите.

Дешевле всего в париж добираться авиакомпанией SAS. 
Жильё - как всегда  на www.hostelworld.com
Можно всегда найти приличную квартиру за недорого (до 1000 р.).

- Молодой человек, уберите ноги с дивана, у нас так не принято.
Китайский кабак.
Убрал ноги, ушел. Пусть сами жрут что приготовили. Не заплатил.
Ярославль.

- Сделайте яишницу вкусную.
Официантка понимает привратно. В результате в чеке за яишницу помидоры черри 80 р. за 100 гр. Сказал нахуй такая инициатива. Позвал администратора. Не заплатил.
Ростов Великий.

- А суп харчо вкусный? Давайте, побольше.
Принесли тухлый суп. Послал нахуй. Не заплатил.
Углич.

- Капучино вкусный варите?
- Ага
- Налейте в керамическую чашку. 
Далее полторы минуты препирательств почему мне следует налить кофе в чашку а не в пластиковый стаканчик. Кафешка маленькая, приметрошная.
Москва

Это я к чему. Не то чтобы такое хамло. Просто начинаю нервничать когда люди пытаются меня развести на деньги. При этом предоставляя говёный сервис.  
Чтобы не было проблем с общепитом:
1. Купите термос. Вкусный чай в поезде/дороге в стопицот тыщ раз вкуснее и дешевле
2. Листовой чай стоит 40 р/коробка. Положить такой в рюкзак ничего не стоит. 
3. Пользуемся контейнерами с пищей. Нахуй покупать бутеры по 5 баксов когда можно не покупать.
4. Путешествуя снимайте квартиру. Если путешествует большая компания выгоднее организовать кашеварство. 
5. Не берите билеты через туроператоров, не бронируйте гостиницу. С вас минимум поимеют сотку евро. 
Ну и ссылки.

hostelworld.com
airbaltic.com

- Слушай, давай договоримся?
- Давай.
Так и только так стоит начинать дело с южными народностями. Действует безотказно. Сам пользуюсь и всем рекомендую.
Аналог нашего по-щучьему велению, по моему хотению...

Итак, очень кратко. Страна развитого социализма. На улицах чисто, в домах тоже. Мусора нигде не видел. Сокрыт от глаз в специальных домах мусора.
Основным достижением шведского социализма и инженерной мысли считаю унитазы. Можно сесть срать на любой и после плюха какахи - вода не окатывает жопу. 
Цены - высокие. На 10-20% выше чем в Москве. Стокгольм большой город с маленькими зданиями. Поэтому кажется маленьким. 
Женщины - неземной красоты. Волосы белые, ноги стройные. Там их специально выращивают.
Сами шведы работать не любят. Не расторопны. При возможности положить хуй на работу - смело это делают. Однако систематика забивания хуя непонятна.
Например шел с утра на работу - раскопали улицу. Кругом песочек. Меняют кабель-каналы. Вернулся - уже уложена плитка и все швы просыпаны мелким песочком. Грязи нет.  Нигде.
На улице не курят - не нужно задерживать дыхание, обгоняя очередного мудака. 
Посещать настоятельно рекомендую. Страна что надо. Не едьте по турпутёвкам - потеряете время. 

The best aikido dojo in Stockholm - Takeji Tomita aikido dojo.
www.takemusuaiki.se

Кто внимательно читал винни-пуха?
Есть такая глава, в которой происходит весенняя уборка. Вроде как набралось говен за год - а вы раз так их и выкинули. Хорошая европейская традиция.
У нас же - хуй. 
- Мы за пять лет с мужом столько всего накопили...
И думаешь, чего эти уёбки накопили - срани всякой, кофт аля черкизон, ботинок восемь пар, три из которых "на дачу".
У нас по весне всё не выбрасывается. Оно должно вылежаться год другой на антресолях/в кладовке а потом поехать на дачу.
Выбрасываю на помойку кучу всякой хуеты. По принципу год не пользовал - в помойку. А там мужик роется. С фонариком. Матерится про себя - охуели, мол, буржуи. Столько полезных вещей выбрасывают.
- Вот, - говорит, - кто-то пивную кружку выбросил.
- Надо вторую?
- А ты че всё выбрасываешь?
- А зачем мне пивные кружки, я же не пью совсем.
- Как?
На глазах дядьки застыл немой ужас. Светил тоненький диск луны. Вдалеке завыли собаки. Я оставил его одного с мыслями о проклятых буржуях, которые с евреями страну довели.

Удалил страничку вконтактике на йух. Спустя год после асечки.
Телевизор выпилен 9 лет как.
Год не пью. Пять лет не курю.

Едут в метро два чурки. Дагестанцы, не дагестанцы - в общем что-то с юга. Громко разговаривают, смеются. Люди на них бросают косые взгляды.
Вышел на рязанке - они идут передо мной. Встали на эскалатор. Против движения навстречу бежит пьяный русский парень. С бутылкой кокаколы. Бежит себе, никого не трогает. Спотыкается. Всем на него похуй. Все ценят свободу и демократические основы общества. А чурки - изверги взяли его и до лестницы довели. Чтобы ебло не разбил в пизду об эскалатор.
Вот такие изверги. Потом смотрю - идут дальше. Около решетки греется бомж. Так они ему машинально сто рублей сунули в руку и пошли дальше. Как будто это обычное для них дело. 

За день до этого. Зашел в кафе. Приметрошную рыгаловку. Выпить кофе по-быстрому. Продавец сначала отказалась заваривать кофе в керамическую чашку, потом в процессе обслуживания начала разговаривать по телефону - ну я возмутился мол какого хуя, гражданочка. Извольте обслужить. На что получил позже порицание в устной форме - мол грубовато с девушкой разговаривал. И от кого порицание - от чурок. 
- Себя, брат, надо ставить ниже. Сейчас у тебя всё есть, завтра жизнь повернётся.

Итак, опишу как получить визу в швецию быстро. Срочно, экстренно срочно и быстранах.
Обо всём по-порядку. Швеция - член евросоюза. Посему вам дадут шенгенскую визу. Зайдя в интернет, гугль и набрав виза в швеции - нам откроется целый ворох сайтов с предложением сделать визу быстро и срочно. Цены колеблются от 70 до 200 евро, в зависимости от срочности. Итак, что предлагают агентства? Отдать им анкету, фотографии, документы, подтверждающие наличие денежных средств, исходя из расчета 40 евро в день на человека, так-же действующий заграничный паспорт, копию первой страницы заграна, страховой мед. полис на страны шенгена с суммой возмещения ущерба не менее 30 000 евро, билеты в обе стороны, букинг отеля.
Это значит что вам нужно принести ворох заполненнах документов в тур. Агентство, а так же заплатить консульский взнос 35 евро. Помимо этого вам придётся заплатить за полис исходя из стоимости 1 евро/день. Букинг отеля - от 50 евро/день. Возможно у вас хватит ума и вы купите авиабилеты через агентство. Таким образом на вас наварятся до 300 евро. Ну а что, всем жить надо.
Теперь алгоритм для конкретных пацанов:
1. Делаете фото. 150 р.
2. В альфа-страховании (ближайшее отделение альфа-банка) покупаете полис за 39 евро. На год. Так что если едите больше одного раза - имеет смысл. Ещё вам дадут стопицот копий этого полиса.
3. Звоните в шведский визовый центр по тел.  +7 495 668 1494 и шлёте их нахуй с ёбаными тарифами, предварительно бесплатно записавшись в электронную очередь в ПОСОЛЬСТВО на получение визы.
4. Приезжаете, за 15 минут, берёте талончик. Но он проформа - так как на это конкретное время конкретно только вы записаны.
5. Сдаёте документы, строите глазки, оплачиваете консульский сбор 35 евро.
6. Вам назначают время, виза на руках. Профит!!!!
Почему я пропустил момент с букингом отеля? Да потому что в хуй не впилось бучить в тридорога отели. И посольство не требует бученья отеля. Но в заявлении необходимо указать адрес предполагаемого отеля и телефон.

Не будьте лохами, не отдавайте свои деньги агентствам.
Да, пиздатая авиакомпания для чотких пацанов - Аирбалтик (Airbaltic). 200 euro в оба конца со сборами, таксами и миньетом.
Официальный сайт посольства швеции в Москве - http://www.swedenabroad.com
Скачать бланк шведской визы